Lawak MS PowerPoint

Lawak Inbox

Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan.
Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih: %*&^*&#@

Lawak Inbox

Seorang budak ghairah bertanya datuknya kenapa kotak hitam menjadi barang utama dicari setiap kali kapal terbang terhempas.Datuknya berkata: "Kotak hitam itu adalah peti yang diperbuat daripada besi kebal supaya ia tidak berkecai sekalipun kapal terbang terhempas. Dalam kotak hitam itu ada pita rakaman suara juruterbang dan perakam data penerbangan.""Jadi kita boleh tahu apa sebenarnya berlaku kepada kapalterbang sebelum ia jatuh terhempas atau meletup," tegas datuk dengan bersahaja dan percaya cucunya faham.Namun cucunya berkata: "Saya hairan tuk, kalau orang boleh cipta besi kotak hitam yang tak musnah atau berkecai, kenapa orang tak buat saja kapal terbang dari besi kotak hitam itu. Tentu ramai orang terselamat kerana kapal terbang tak berkecai bila jatuh terhempas."Kali ini datuk tergaru-garu kepala mencari idea untuk menjawab soalan cucunya.:-)

Lawak Inbox

Suatu pagi dua orang sahabat sedang berjalan jalan di sebuah pekan. Tiba tiba Abu bersuara kepada AliAbu : Hey Ali bukan kah kau ada temuduga hari ini. Sekarang dah pukul 10 pagi. Nanti kau lambat sampai!!Ali : Ye aku tau...aku dalam perjalanan ke tempat temuduga la ni..Abu : Kenapa kau tak naik je teksi atau bas. Kau dah lambat sangat nie.Dengan bersahaja Ali mengeluarkan sekeping kertas dan memberikan kepada Abu.Ali : Ni surat temuduga tu. Kau baca lahLantas Abu pun membaca surat tersebut.." Tahniah anda berjaya dalam "WALK - IN " Interview"Ali : Sebab itulah aku cuma jalan kaki sahaja.......

Lawak MS Presentation 3

Lawak MS Presentation 2

Lawak MS Presentation

Knight Rider - 2008

Blm Edit: God Doesn't Exist

God doesn't exist.

A man went to a barbershop to have his hair cut and his beard trimmed.As the barber began to work, they began to have a good conversation. They talked about so many things and various subjects. When they eventually touched on the subject of God, the barber said: "I don't believe that God exists."" Why do you say that?"asked the customer."Well, you just have to go out in the street to realize that God doesn't exist. Tell me, if God exists,would there be so many sick people? Would there be abandoned children? If God existed, there would be neither suffering nor pain. I can't imagine loving a God who would allow all of these things." The customer thought for a moment, but didn't respond because he didn't want to start an argument.The barber finished his job and the customer left the shop. Just after he left the barbershop, he saw a man in the street with long, stringy, dirty hair and an untrimmed beard. He looked dirty and un-kept. The customer turned back and entered the barber shop again and he said to the barber: "You know what? Barbers do not exist."" How can you say that?"asked the surprised barber. "I am here, and I am a barber.And I just worked on you!""No!" the customer exclaimed. "Barbers don't exist because if they did, there would be no people with dirty long hair and untrimmed beards, like that man outside." "Ah, but barbers DO exist! What happens is, people do not come to me.""Exactly !"- affirmed the customer. "That's the point! God, too, DOES exist! What happens, is, people don't go to Him and do not look for Him. That's why there's so much pain and suffering in the world."

Blm Edit : Lawak Inbox

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.Si Ular Berkata Dengan Tenang :"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk KeBilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.MORAL : Syukurilah nikmat & pemberian Allah s.w.t

Blm Edit :Lawak Inbox

Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So, apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD.

Lawak Inbox

Ali dan Abu baru saja balik dari mengaji di masjid yang berdekatan dengan kampungnya. Dalam perjalanan balik dari masjid itu, nak dijadikan cerita mereka berdua melalui dengan kubur cina. Mereka berdua bersa seram sejuk Beberapa saat selepas itu, mereka berdua terdengar bunyi orang sedang mengetuk batu. Mereka merasa semakin seram. Kemudian, mereka ternampak kelibat seorang lelaki tua di perkuburan itu.Mereka pun lega.Mereka menanya apek itu dan berkata "Apek,apa lu buat sini malam2" dan apek itu berkata "Haiya,itu orang salah tulis gua punya nama lo".

Lawak Inbox

Masalah Pendengaran

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya. "

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak !!!!

Apple i-Phone - 3

Apple i-Phone -2

Apple i-Phone (the Revenge of Computer Company)

mohsin : Advance giler produk Apple nih... bila nak sampai kat Malaysiaku? Awal Januari 2007 aku baca dlm NST tapi produk ni aku dah tau december 2006 lagi.. Surf internet beb!!
Bila kompeni handphone enter Komputer segment, diorang (komputer co.) diam2 buat strategi masuk handphone segment. hasilnya? WOW!!

p/s: bila microsoft nak buat hp?

http://www.youtube.com/watch?v=ZU5BPBuGIUA

Lawak Inbox

*A man and his wife* were in a court for their divorce case.
The Problem was who should get custody of the child.
The wife screamed and jumped up and said: "Your Honor. I brought The child into the world with all the pain and labor.
*The child Should be in my custody. *"
The judge turned to the husband and said: "What do you have to Say in your defense?"
The man sat for a while contemplating...then slowly rose. "Your Honor... If I put a dollar in a Pepsi Vending Machine and a Pepsi ! Comes out...
The question is:
Whose Pepsi is it...
*The machine's or mine*?"

Proton Putra (Hampeh)

Lawak

Kuda Raja

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk. Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"Maka dengan selambanya budak tu berkata,"Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu."Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,"Cubalah kalau boleh".Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.Raja berasa pelik lalu bertanya!"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?" Dengan selambanya budak tu jawab,"Nak kena jentik lagi...??"

blm edit

Usaha seekor katak..........AMBIL IKTIBAR......! Cerita tentang katak kecilPada suatu hari ada segerombolan katak-katak kecil,...... yang berlumba lariTujuannya adalah mencapai puncak sebuah menara yang sangat tinggi.Penonton berkumpul bersama mengelilingi menara untuk menyaksikanperl umbaan dan memberi semangat kepada para peserta...Perlumbaan dimulai...Secara jujur:Tak satupun penonton benar2 percaya bahwa katak2 kecil akan mencapaipuncak menara.Terdengar suara:"Oh, jalannya terlalu su kar !!Mereka TIDAK AKAN sampai ke puncak."atau:"Tidak ada kesempatan untuk berhasil...Menaranya terlalu tinggi...!!Katak2 kecil mulai berjatuhan. Satu persatu........ Kecuali mereka yang tetap semangat menaiki menara perlahan-lahan semakin tinggi...dan semakin tinggi..Penonton terus bersorak"Terlalu sukar !!! Tak seorangpun akan ber jaya!"Lebih banyak lagi katak kecil lelah dan menyerah........Tapi ada SATU yang melanjutkan hingga semakin tinggi dantinggi...Dia tak akan menyerah!Akhirnya yang lain telah menyerah untuk menaiki menara. Kecuali satukatak kecil yang telah berusaha keras menjadi satu-satunya yangberhasil mencapai puncak!SEMUA katak kecil yang lain ingin tahu bagaimana katak ini bolehmelakukannya?Seorang peserta bertanya bagaimana cara katak yang berhasil menemukankekuatan untuk mencapai tujuan?Ternyata...Katak yang menjadi pemenang itu PEKAK!!!!Kata bijak dari cerita ini adalah:Jangan dengar orang lain yang mempunyai kecenderungan negatif ataupunpesimis... ...kerana mereka mengambil sebagian besar mimpimu dan menjauhkannyadarimu.Selalu fikirkan kata2 bertuah yang ada.Kerana segala sesuatu yang kamu dengar dan kamu baca bolehmempengaruhi perilakumu!Kerana itu:Tetaplah selalu....POSITIVE!Dan yang terpenting: Buat PEKAK jika orang berkata kepadamu bahwa KAMU tidak bisamenggapai cita-citamu!

Lawak Inbox : Blm Edit

Di suatu pagi yg menyinar..di warung kopi,terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini.."berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk"...jawab tuan warung.."teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20..."..maka org asli tersebut meminta teh panas..apabila teh panas telah sampai..cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis....pelik tuan warung melihatnya....lalu beliau bertanya.."kenapa kamu minum terlalu cepat..tak rase panas ke..??"jawab si org asli tersebut.."emm..mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je.."..tuan warung pun tersengih.

Part4

Part3

Part2

Top 10 Reasons Why You Are your Sunsign - Part1

How to write a resignation letter?

Short but not formal....


A bit formal.....


Formal One......


Or this one ?

Blm Edit

Sebelum ke Eropah untuk urusan perniagaan, Zul singgah di sebuah bank di ibu kota bagi mendapatkan pinjaman segera RM 15,000"Encik....pinjaman ini perlukan cagaran, apa encik nak cagarkan? tanya eksekutif pinjaman bank itu."Kereta Rolls Royce saya, ini kuncinya," Selepas menandatangani surat perjanjian, eksekutif itu memandu kereta Rolls Royce berkenaan kekawasan letak kereta bank di bawah tanah. Kemudian dia menyerahkan RM 15,000 kepada Zul.Dua minggu kemudian, Zul kembali dari Eropah dan terus ke bank untuk melangsaikan pinjaman serta mengambil keretanya semula."Pinjaman encik keseluruhannya RM 15,000 dan faedahnya RM 25.50" Kata eksekutif itu. Zul kemudian menyerahkan sekeping cek kepadanya."Setahu saya encik jutawan terkaya di bandar ini, mengapa encik perlu meminjam RM 15,000 dari bank?" kata eksekutif itu.Zul berpaling dan tersenyum. "Mana ada tempat yang selamat dan murah untuk meletakkan kereta di Kuala Lumpur. Hanya RM 25.50 untuk dua minggu." jawabnya.

Lawak Inbox

Seorang pemuda yang baru pulang dari bandar ingin membohongi orang kampungnya bahawa dia adalah seorang juruterbang. Suatu hari dia bertemu seorang tua yang ingin tahu mengenai kapal terbang. Orang tua itu berkata: "Nak, tolong ceritakan apa kapal terbang boeing tu. Atuk dengar kapal terbang tu ada macam-macam nama. Boeing 747, 737, 707....apa ke benda tu?"

Pemuda itu tersentak lalu mencari akal supaya tembelangnya tidak terbongkar dan lantas berkata: "Ah, mudah tu, tok. angka di tengah tu menunjukkan enjinnya."Maknanya, Boeing 747 ada empat enjin, Boeing 737 pula ada tiga enjin." Kata pemuda itu dengan megah kerana dapat mencari jawapan meyakinkan.

Orang tua itu termenung lama lalu berkata: "Kalau gitu nak, Kapal terbang baru Boeing 777 tu ada tujuh enjinlah ye?"Pemuda itu mengelabah tetapi tetap mempertahankan jawapannya dan berkata: "Ya lah Boeing 777 tu, memang ada tujuh enjin."

Tiba tiba orang tua itu berkata: "Jadi Boeing 707 tu, tak ada enjinlah." Wajah pemuda itu tiba-tiba merah padam dan terpaksa berkata: "Betullah tu Boeing 707 tak ada enjin."Orang tua itu ketawa berdekah-dekah kerana telah mengetahui temberang pemuda itu..
kih..kih..kih...

2008 MercedesGwagen

mohsin : aku tahu tahu kenapa aku tertarik kat jip merc nih, mungkin pasal aku lahir tahun 70an kot.. tapi benda alah ni memang mahal gila!!

Gambar Hari Ini

Petua Hari Ini

1.1 Utk Daging Cepat Empuk
From: snorrodzi@mara.gov.my

nie ada satu petua supaya daging cepat empuk... emak/wan saya selalunya letak sudu di dalam daging yg sedang dimasak tu. Daging memang akan cepat empuk... cubalah yer...


1.2 Petua Kurangkan Pahit Peria
Petua 1
From: Raja Intan ayang25@myetutor.com

15 minit atau 1/2jam sebelum masak potong peria macam biasa tetapi rendamkan ia dengan air garam. Biarkan kemudian bila nak masak toskan air garam tu dan bilas dengan air biasa.. Insayaallah pahitnya berkurangan

Petua 2
From: Qadratullil Tajul Arus [SMTP:qtarus@hwatai.com.my]

Saya nak bagi petua nak hilang kan pahit peria. buang bahagian tengah yang putih macam kapas tuh, sebab rasa pahit peria datang dari situ. Kemudian rendam dalam garam sekejap kemudian cuci bersih sebelum masak.

mohsin : aku takde idea nak upload apa untuk korang, so aku upload petua aje la.. heheheh!! lepas ni aku nak upload resepi pulak lah...

kehkehkeh!!

mohsin : sapa tiru sapa ni?

New VW microbus

mohsin : Cool!! tapi boleh gohek (start) ke?

Transformers : AkuTakPuasHati

mohsin : aku masih tak puas hati lagi, kenapa Optimus Prime rupa cam truck lama? Huwaaa.... !! sedih betul!! Apa-apa pun, yg ni semua plastik, kena tunggu TAKARA product - die cast metal!
Transformers - "More than meets the Eye"